杭州奥德曼夏令营-深圳冬令营--等我老了，我不会帮孩子带孩子

我的父母为我做过很多事，最让我感动的，是他们拒绝帮我带小孩。

80年代中，我们国家最流行的，除了喇叭裤就是独生子女。这种时代大潮流下，我杜小杜硬是冒着天下之大不韪作为二胎来到这个世界。虽说没有独生子女的命，可独生子女的病我倒是全身扩散晚期不治。

我爸妈是典型的创伤型人格，因为老觉得年轻时不会疼孩子欠了我姐的，就把全部歉意报偿在我身上，对我的溺爱程度几乎令人发指，简单说就是有事没事隔三差五就跑来给我洗衣做饭再给个万把块钱什么的，弄得我差点以为他们上辈子对我干了什么大坏事。

直到有一天，他们做了一个郑重的决定，一举把我从几十年的公主梦里摇醒了。

那时我怀孕38周，再寻常不过的一个晚上，我妈突然把我和老公叫到房间，不留余地的宣布：我和你爸决定伺候你出了月子就不再帮你们了，我们俩想到处走走转转，喜欢哪里，就在哪里常住。至于孩子，我们年纪大了，身体吃不消了，你们才是ta的父母，就自己想想办法吧。

在毫无心理准备的情况下听到这个噩耗，我花了好几天才相信这是真的。继而，我陷入了深深的恐惧，是那种养尊处优的家雀得知自己将被流放的恐惧。婆婆早逝、公公重病，老公的父母是完全不能指望了，没想到在我人生最需要帮助的时刻，那么疼我的父母却对我撒手不管了。那段时间我逢人就抱怨，“能到处去旅游，就是不肯帮我一把”“好自私，这不是逼我全职吗，哪有这么对自己女儿的……”

多多就在我的万分恐惧下出生了。

整个月子里，我几乎没露过笑脸，因为赌气，我坚持从早到晚都自己带着孩子。乳头龟裂的疼痛、新生儿的屎尿屁、睡眠不足的烦躁，本来我想用这种近乎自虐的方式累垮自己好让爸妈自责，可累着累着，我却莫名其妙清醒起来。

我清醒地问自己：你在恐惧什么？恐惧承担一个母亲应该承担的责任，恐惧成为一个真正意义上的人母吗？你在抱怨什么？父母没有任何帮你带孩子的义务，他们付出一生从未想过索取，你却对他们今生唯一一次为自己而做的决定记了大过。那个从未思考过如何奉献的你，才是世界上最自私的人啊。

舀出脑子里进的水，我向单位申请延长产假，开始了为期一年的全职妈妈生活。这一年日子，我的三观被彻底重塑，我又重新发明了自己，发明了许多个意想不到的杜小杜。

从前我作息习惯很烂，因为没人帮带小孩，我变得晚上九点睡早上六点起，睡眠质量大大提高，再也不为闲愁伤春悲秋了。

宝宝睡着的时间，才是我自己的时间。

从前我拖延症严重，因为没人帮带小孩，每天的生活琐事我要快马加鞭等孩子睡了去做，一个前所未有的高效的杜小杜横空出世。

从前我懒散成性，直到全职带小孩，为了不使自己与社会脱节，我见缝插针背书做题，考过了对职业生涯意义重大的中级编辑职称。

没有人传授经验，宝宝生病时妈妈最无助。

从前我老嫌我妈小题大做，直到一个人带小孩，儿子的小感冒也变成我的头等大事，因为明白能帮忙的人可能一时半会赶不过来。

从前我老嫌我爸走路慢，直到自己带小孩，一遍又一遍，把晃晃悠悠学走路的儿子从地上扶起。

看他晃晃悠悠的长大，心也被他变软了。

从前我从没想过父母都为我做过些什么，直到我亲自抚养小孩……

虽然我已重新步入社会，但是那段举目无亲、四顾茫然的全职妈妈时光依旧刻骨铭心。不是因为没人帮手的狼狈、哀怨、痛苦现在还能触痛我，而是那段时光带给我的巨大能量，超过了我之前生命的总和，直到现在仍在我的育儿之路上释放着灼灼的正能量。

说来，我的父母为我做过很多事，但最让我感动的，就是他们拒绝帮我带小孩。他们这个决定，让我长成了一个大人，一个有困难敢迎接，犯错误敢承认，出问题敢担当的大人。

我想，未来我们也应该给我们的孩子走相同的路。在人生的每个关键时刻，让他们自己承担对家庭的责任与担当，感受抚养子女的喜乐与困惑，让他们真正成为一个心智健全的人，一个理解尊重父母的人，一个能将成功之路越走越宽的人。